月は故郷の明

時々、街を歩いていると、見て着るのがとても破収廃品の老人、さびだらけの三輪車に乗って、ゆらゆらしてハトロン紙ゆえのでんでん太鼓、緑草の街で、顔のほこり、私は不安で。見て果物を売る行商人が、丁寧に提げからブドウ一房、それらを裂いた口の実を丁寧に摘んで、そしてそれらを最大最高の面外コードに、晩秋の夕方で芭蕉扇急いで集まってきた。のカやハエ、私も不安になる。人力車夫に座って見て木陰で、寂しさにタバコを吸って、目はことなく乗り越えて注目行き交う人の流れ、よう第1時間のメッセージでとらえて彼らの乗客、私も不安で。

私は知らない彼らの名前、毎月いくら稼いで、子どもたちがどこに住んでいるのか。以外に表象に彼らの職業生活少し知って、私は彼らが何も知らない。私は抑えきれない自分に彼らのこのような不安。彼らも幸せ、私。商売のスムーズな時、おせち団欒の時には、雨の日休息家でワインを飲むとき……私は信じて彼らの喜びも彼らの楽しみを鑑賞して、しかし私はやはり不安。私の不安の原因にもこんな屁理屈と聞こえはおかしい――私の物質生活が彼らより豊か。

精神生活に主観と不確実性は、比較することはできません。知っているよ。物質の生活の上で私は確かに彼らより豊か。いつも私を財布消費に行く時、思わずが彼らを思い出し。一つの専売店のブランドのTシャツに、いっしょに豪華ホテルの特色料理、1台のタクシーは道端で待つパサート……いつも私に目を向けてこれらの高価なもので、いつも不思議なびくびくと心細、まるで私は知らず知らずのうちに借金した彼らのために何もできない自分に花これらは実は1分1角で稼いだお金。

多くの人の物質生活よりも彼らは良くて、私より良くて、私は知っていて。私はただ庶民の中の1分子。しかしたとえ庶民にも、いろいろな等級。私は最低のなどでも、最高の1等。として最低などの時、私はきっと甘んじない。しかし、私を見て本当にたくさんの人に私の境界線の下で生活できない時、私は自分に自信をもって「自分のお金を払う、彼らが何をしたい、君よりいい人が多いですね。」

一部の神経は、いくつかの自業自得。まるで彼らは私の長年の以前の家族は、私の今日の生活は踏んで彼らの肩にならではの。でもよく考えてみると、ではないだろうか。私の何世代の親族の中誰も彼らと同じで最も狭い空間でもがいたこと？誰のためには彼らと同じで、最も基本的な生計のために自分の最も濃い稠汗？彼らのうちの何人が大胆に手を出す「梦特娇」の値段は？どれだけの人が触って五つ星ホテルの中の紫檀雕箸？どれだけの人が識別して「靑い鳥」と「ベンツ」のマーク？としての農村で育った子は、私はどのように自分を許してくれるこんなに早く掻き切る私と彼らの間の最も本質的な血の関連？

私はできない。魯迅は言った、生きる間に合わせ、食べるのは贅沢の発展は放縦。私は見てあまりにも多くの人は贅沢と放縦に傷ついて生きて、私はこのようにしたくない。私はいつも自分に問う：必要のいい服を着ますか？こんなに高い料理を食べる必要があるか？こんないい車乗る必要があるか？答えは肯定のよく。では、私はしっかりとこれらのものから離れて、私は1種の最も経済の選択。私は評価しない人の消費。これは個性の時代には、法律の許す範囲で、すべての人はすべて自分の生き方を選ぶ権利がある。だから、私は尽力して自分を制御するだけ、自分の欲望の基準に従ってファッションで高まっ。まるでただこのようにして、自分がその底の人々より遠く離れないながらも、心を獲得する最もシンプルな感知と最も落ち着いて慰める。